Подросток не хочет выполнять режим самоизоляции.
Подросток переживает гормональные изменения, это сказывается и на эмоциональном фоне, и на возможности себя контролировать.
Психологически подросток переступает рубеж между детством и взрослостью. И чтобы стать настоящим взрослым, чтобы «родить» свою личность, создать себя, ему приходится совершать непростые для всех трансформации: отказываться от вас (чтобы построить новое), искать себя, пробовать, ошибаться, находить, возвращаться к вам и вновь уходить на поиски.
Такие процессы не проходят легко. Подростку нужно внимание, понимание, поддержка, тепло, любовь (что сложнее всего дать, когда перед нами сидит колючий ураган). И при этом они воют от контроля и ограничений.
Карантин и изоляция – это ситуация контроля и тотальных ограничений со стороны тех, от кого сейчас нужна только поддержка или чтобы «оставили в покое».
Поэтому сейчас множество семей с подростками встают на дыбы от ситуации дома. Это нормально. Это придётся пережить.
Любой подросток стремится к самостоятельности. И быть под «присмотром» родителей постоянно — вообще не комильфо. Представляете всю силу его негодования?
Думаю, что некоторые подростки стремятся вырваться из вынужденного домашнего «плена» еще и потому, что остро чувствуют возросшее напряжение в семье. Действительно, чем более нервная и нестабильная обстановка дома, тем меньше хочется там находиться. А дальше — все то же самое — если в силу возраста или личностных особенностей нет еще ответственности и самоорганизации, вы столкнетесь с отчаянной попыткой ребенка нарушить все мыслимые запреты.
Понятно, что родителей такая ситуация радовать не может. И возникает резонный вопрос: как быть и что делать? Предлагаю возможный план действий. Кому-то будет полезно пройтись по всем пунктам плана, а кому-то будет достаточно чего-то одного на выбор. Подходите к выбору гибко! Итак,
- Поговорите с подростком. Только честно. Покажите ему, что вы понимаете, или по крайней мере стремитесь понять, что с ним происходит: «похоже, тебе сейчас очень тяжело. И это естественно, ведь перестраиваться в экстренном порядке всегда сложно». В идеале стоит назвать те чувства, которые, на ваш взгляд, сейчас испытывает ваш ребенок: «Я вижу, что сейчас ты злишься на весь мир» или «Похоже, ты не на шутку встревожен сложившейся ситуацией» .
- Не осуждайте ребенка за его негативные эмоции. Если бы он умел с ними справляться, он не был бы ребенком… Это взрослые люди за свою жизнь научаются как-то обходиться со своими переживаниями. У детей этой опции нет. Поэтому взрослый для ребенка часто выступает своеобразным контейнером для невыносимых эмоций. У психологов есть даже выражение — контейнировать эмоции. Значит, помещать в себя детские переживания, перерабатывать и показывать ребенку, что взрослый с этим может справиться. А позже и научить этому самого ребенка. Так что задача взрослого в случае с подростком — выдерживать его негативные чувства. Без требования «прекратить немедленно» и взывания к здравому смыслу. Там, где есть сильные эмоции, здравый смысл бессилен (вспомните влюбленность)!
- Проявите сочувствие. Покажите, что вам небезразличны его боль, злость и негодование. Это нелегко. Вам потребуется очень много терпения, мудрости и любви. Ребёнок сейчас слабее, ему нужно помочь пережить эти времена. И это задача родителя.
- Выработайте правило: все, что касается подростка должно быть обсуждено с ним. Нельзя ставить его перед фактом, типа «с сегодняшнего дня ты из дома не выходишь». Налаживайте диалог и договаривайтесь. Добивайтесь взаимопонимания. В конце концов, выход из дома по необходимости никто не отменял. И подростку вполне можно поручить сходить за хлебом или лекарствами, прогуляться с собакой (в том числе и с соседской) или вынести мусор. Может, именно теперь ваш ребенок будет рад выполнить эти незатейливые действия, а вы ощутите его помощь!
- Неплохо было бы продумать долгосрочную перспективу. Особенно это важно в том случае, если кто-то из близких заболеет. И обязательно использовать диалог. Не стоит просто перечислять подростку что и почему он должен делать. Лучше ищите ответы на возникающие вопросы вместе. Пусть подросток увидит, что если кто-то из членов семьи заболеет, придется разлучиться с ним на длительное время и взять часть обязанностей взрослого на себя. Это расширит его видение ситуации. А это гораздо более эффективно, чем просто запрещать выходить из дома, потому что вам страшно. Таким образом, вы разделите с ребенком ответственность как с равным. Кроме того, вы и сами, проговаривая свои страхи, почувствуете себя более уверенно, а страх станет менее выраженным.
- Есть смысл постоянно повторять о необходимости соблюдения введенных правил. Возможно, это вызовет недовольство у подростка. Но если вышеперечисленные способы не привели к более осознанному поведению вашего ребенка, говорить о нормах и правилах вам придется неоднократно. Твердо, спокойно, с сочувствием к его эмоциям, с обращением к своим переживаниям. Объясняя, как вам нелегко, тревожно, волнительно. И как вы со своей стороны справляетесь с этими малоприятными эмоциями. Показывая, что вы знаете, что делать, вы как бы «делитесь» со своим ребенком своими спокойствием и благоразумием. И ему эти эмоции будут очень даже кстати!
За время вынужденной самоизоляции дома можно как улучшить свою жизнь, так и вконец испортить отношения со всеми своими близкими. Конечно, не хочется пополнять собой ряды печальной статистики заболевших, но не менее важно и сохранить комфортные отношения. И если у вас пока не получается найти решения, которые устроят всех членов вашей семьи, лучше воспользоваться профессиональной помощью психологов.
Подготовила: Попова Е.А. психолог в социальной сфере.
Источник: https://www.b17.ru/article/277913/.
Категория: #СЗАБОТОЙОВАС, Полезные материалы, Психологическая помощь, Специалисты советуют