Адекватное воспитание детей. Шпаргалка для родителей.
12 октября, 2020 Нет Комментариев
Адекватное воспитание детей. Шпаргалка для родителей.
- НИКОГДА не отвечайте ребенку агрессией на агрессию.
- ПРО ЗАПРЕТЫ. Когда вы сообщаете ребенку о запрете, следите за тоном. Он должен быть дружеским и разъяснительным, а не повелительным. Исключите из своего лексикона фразы типа «нельзя, потому что я так сказал», «нельзя и все!». Говорите: «Нельзя, потому что…», объясните причинно-следственные связи. А лучше всего сказать, начиная с фразы: «Я не» могу себе позволить, чтобы…». Например, « я не могу себе позволить, чтобы ты перегрелась на солнце, а потом у тебя болела голова».
- ПРАВА И ПРАВИЛА. Ограничения, требования и границы в жизни ребенка необходимы для его безопасности и ощущения себя в надежной и предсказуемой среде. Но этих правил не должно быть больше, чем прав ребенка. И хорошо было бы придать правилам достаточную гибкость.
Всегда есть запреты, которые не обсуждаются, они относятся к здоровью и безопасности. Но так же ребенку необходимо психологическое пространство для тренировки способности к своему собственному сознательному выбору, и вопросы, которые он может решать самостоятельно.
Ребенок – полноценный член семьи, и хотя бы иногда включайте его в процесс семейного совета по поводу принятия решения, например, о какой-нибудь покупке. Уважительно выслушайте и его мнение.
- СОГЛАСОВАННОСТЬ. О содержании правил и ограничений для ребенка должны быть осведомлены все члены семьи, которые принимают непосредственное участие в воспитании ребенка. Согласованность необходима! Требования, которые предъявляются ребенку близкими людьми, не должны нести противоречивый характер.
- СОБЛАЗНЫ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. У каждого возрастного периода есть свои задачи и ограничения. Например, ребенку до пяти лет не может быть присуща аккуратность – это возраст «пачкания» и исследования всего окружающего. А малыш, который ползает или начинает ходить, все тянет, переворачивает, открывает шкафчики. Это те соблазны, которые ребенок не способен контролировать в силу своего возраста, он развивается таким способом. Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, следует соразмерить собственные ожидания с возможностями ребенка. Возьмите на себя ответственность за состояние окружающей обстановки. Уберите в зону детской недосягаемости ценные и опасные предметы. Но не допускайте явного противоречия между родительскими требованиями и важнейшими потребностями для данного возраста.
- ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ. Общайтесь со своим ребенком с удовольствием, находите время для игр с ними. Как бы вы не были заняты, возьмите себе за обязательство правило проводить с ребенком 15 минут в день обязательно. Он должен знать, что это время всецело принадлежит только ему! Проводить его необходимо так, как желает ребенок. Эти моменты не для воспитания, а для радости удовольствия и ощущения близости. 15 минут в день – это совсем не много для счастья и стабильности ребенка.
- ОБЩЕНИЯ СО СВЕРСТНИКАМИ. Это важная сфера для развития ребенка, так же как учеба и кружки. Время для игры и дружбы должно быть у каждого ребенка.
- СОБСТВЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО. Комната или свой уголок обязательно должны быть у ребенка. Взрослым необходимо уважительно относиться к этим границам, не вторгаться туда без разрешения хозяина (в независимости от его возраста). Спрашивайте у ребенка позволения войти.
- БОЛЬШЕ ОДНОГО. Сколько бы у вас не было детей, важно помнить, что каждый из них имеет на индивидуальное внимание мамы и папы. Не говорите, что вы их «любите одинаково». Они близкие, но все же, разные люди, отдельные личности. И им важно слышать это от родителей. Очень верится, что вы сильно их любите, но, все же, как двух отдельных людей.
- УВАЖЕНИЕ И ЯСНОСТЬ. Если уж так случилось, что вы наказали ребенка, то было бы хорошо, если бы это был самый-самый крайний случай. И здесь есть самые настоятельные рекомендации: не унижайте достоинство ребенка, наказывая его; он должен четко понимать причину своего наказания; количество замечаний – минимально; не наказывайте в присутствии других людей; выбирая из двух зол – лучше ограничить ребенка в чем-то хорошем, чем сделать ему плохо.
- ИСКРЕННОСТЬ. Даже, если вы очень разозлились или огорчены, не лишайте ребенка контакта с собой, не игнорируйте его, не бойкотируйте! Такая реакция травматична и разрушительна для психики ребенка. Этого кошмара ребенок не заслуживает НИКОГДА! Лучше искренне выразить свои чувства по поводу его поступка. Например: «Сейчас я очень злюсь на то, что ты сделал (и описать то, что он сделал не так)!». И обратная сторона медали – искренне признавайте свои ошибки, не бойтесь извиняться. Говорить лучше не «извини меня», а «мне очень жаль, что я….» (описать свое ошибочное действие). Ребенку нужны не идеальные родители, а адекватные. Позволяйте ребенку себя критиковать. Он тоже имеет полное право злиться.
- Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ВСЕГДА. После любой напряженной конфликтной ситуации или обычного высказывания своего недовольства, обязательно убедительно скажите ребенку несколько раз, что любите его, не смотря ни на что. «Я злюсь, я расстроена, меня огорчил твой поступок, но я все равно тебя люблю. Я люблю тебя, даже когда ругаю. Я люблю тебя любого, чтобы ты не сделал. Ты мне очень нужен!». Обязательно разделяйте два понятия: ребенок и его поступок. Подчеркивайте ребенку, что вы разозлились не на него, а на его поступок: «Я разозлилась на то, что ты сделал» (и опишите действие). Старайтесь исключить лексикона «Я злюсь на тебя…». Ребенок это слышит как прямое обвинение, как нападение. Он внутренне защищается и суть остального послания не воспринимает.
- ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Если конфликт произошел непосредственно перед тем, как вам необходимо расстаться с ребенком надолго (на время сна, он уходит в сад, школу, или вы идете на работу), то ни в коем случае не оставляйте ситуацию в «подвешенном» состоянии, а ребенка со своими переживаниями наедине. Завершите разговор, проясните до конца, расставьте все точки, дайте ребенку высказаться.
- БЕЗ ВИНЫ. В случае, если в семье происходит разлад между родителями, ссоры, конфликты, кто то из членов семьи покидает семью, то психика ребенка воспринимает эти события специфическим образом. Ребенок подсознательно винит себя в том, что происходит: «папа ушел, потому что я был плохим». Так как этот процесс глубинный, то ребенок вряд ли станет озвучивать происходящее в его душе. В любом случае ему надо, и важно объяснить, что он здесь ни при чем. Лично он не имеет к этому никакого отношения. Это дела взрослых и он, в данном случае, ни в чем не виноват. Ребенку надо говорить: «ты ни в чем не виноват», «мы не живем вместе, но мы очень любим тебя, ты всегда будешь нашим самым любимым, а мы твоими мамой и папой».
- ЧЕМ ПРЯМЕЕ, ТЕМ ЛУЧШЕ. Свои просьбы и обращения, объяснения формулируйте для ребенка конкретно и прямо. В восприятии ребенка любой вопрос, не предполагающий распространенного ответа, расшифровывается как агрессия. Простая констатация очевидного факта без разъяснения тоже воспринимается как агрессия. А на любую агрессию включается защитный механизм и, как следствие, ребенок не воспринимает информацию.
- САМООЦЕНКА. Отношение к себе у ребенка напрямую зависит от того, что ему о нем же транслируют его родители и близкие. Положительная самооценка – это основа психологического здоровья. Поведение, достижения, успехи ребенка могут не вызвать гордости, но это не повод оказывать ребенку в любви и поддержке. Более того, семья – это единственное место, где ребенок поддержку должен получать, даже «если весь мир против него». Атмосфера принятия и доверия даст возможность открыться всем его способностям.
- СРАВНЕНИЕ. Сравнивать себя с другими – это нормальный элемент развития ребенка в социальной среде. Главный посыл, который ребенок должен слышать от родителей, когда сравнивает себя с кем-то: «ты не хуже кого то, ты не лучше кого то, все люди разные и ты особенный». И полезно бы было в этот момент еще ребенка похвалить, подчеркнуть то, что в нем хорошо, и то, что здорово получается. Если сравниваете вы, то только с его же собственными достижениями, которые были ранее. Откажитесь навсегда от сравнительных характеристик своего ребенка с другими людьми.
- БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ. Ребенок должен знать и даже не сомневаться в том, что родители его любят просто по факту его существования, а не за какие-то его поступки или примерное поведение. Это – безусловное принятие ребенка. Ваша любовь и принятие присутствует всегда, как воздух, вне зависимости ни от каких его действий. Вот это: «Если ты не станешь послушным, то я не буду тебя любить» – жестокая и разрушительная манипуляция детской психикой. По большому счету, это ложь, если хорошенько вдуматься. Истинная правда в том, что вы испытываете временную негативную эмоцию, а ребенка любить не перестаете.
- ПОХВАЛА. Хвалите и хвалите ребенка, похвалы никогда не бывает чрезмерно. Не упускайте не единой возможности, чтоб похвалить за каждую мелочь, но искренне, без фальши. Обосновывайте свою похвалу, всегда поясняйте, за что хвалите. Сообщайте об успехах ребенка в присутствии других членов семьи.
- ЧУВСТВА. Не осуждайте и не обесценивайте чувства ребенка, не запрещайте ему его чувства, даже если они откровенно агрессивные. Любое переживание должны найти выход, чтобы не стать токсичными для его психики. Если ребенок знает, что он будет принят близкими со своими переживаниями, то ему не придется делиться где-то там, где его переживания могут неправильно истолковать и всякого лишнего насоветовать.
- ОБЪЯТИЯ. Обнимайте, целуйте, прикасайтесь, поглаживайте своего ребенка в любом возрасте. Обнимайте часто и много, искренне и с любовью. Объятия творя чудеса, иногда одно прикосновение заменит тысячи слов!
Источник: https://vk.cc/8a8ycn
Категория: #СЗАБОТОЙОВАС, Полезные материалы, Психологическая помощь